Nejlepší vtipy ze života

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm …jak bych Ti to … no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, je to takhle" "Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

Já se o státní dluh nestarám. Je už přeci dost velký na to, aby se o sebe uměl postarat sám.

Já: Zlato, někdy ti chci zavolat, a říct ti, jak moc mi chybíš. Ona: A proč mi teda nezavoláš? Já: Vždycky mě zastaví nějaký tajemný hlas. Ona: A co říká? Já: Váš kredit je příliš nízký...

Pán sedí na baru, tam sedí taky taková dáma s drdůlkem a hází na něj očima jako že ho zná. ON: My se známe? ONA: No já mam Vaše dítě... ON: Ježiš ty seš ta stětka, jak jsme si ji tenkrát objednali? Jak jsem se loučil se svobodou ? Jak sme jí tam všichni na tom kulečníkovym stole... ONA: Néééé, já mam Vaše dítě v družině. Já jsem třidní učitelka...

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu.""Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač."Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?""Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík."A proč jste odešel z Ostravy?""To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic.""Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...""Fakt? A na který šachtě fárala?"

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Jako každý rok se rozběhli zaměstnanci pražského magistrátu do ulic a ptali se spoluobčanů, jaký by si přáli na Staroměstském náměstí strom. Překvapila je zvláštní shoda mezi místními bezdomovci. Prakticky všichni by raději jedli.

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: "Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně."

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!"

"Naše nová sekretářka umí francouzsky." "A co? Mluvit, nebo líbat?"