Nejlepší vtipy ze života

Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.

U jezu jsem viděl, jak nad vírem proletěl výr. Oba v_ry jsem vyfotil.
76.89 % z 23 hlasů.
Pán sedí na baru, tam sedí taky taková dáma s drdůlkem a hází na něj očima jako že ho zná. ON: My se známe? ONA: No já mam Vaše dítě... ON: Ježiš ty seš ta stětka, jak jsme si ji tenkrát objednali? Jak jsem se loučil se svobodou ? Jak sme jí tam všichni na tom kulečníkovym stole... ONA: Néééé, já mam Vaše dítě v družině. Já jsem třidní učitelka...
76.74 % z 46 hlasů.
U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?" "No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"
76.55 % z 247 hlasů.
Proč má Fiat Multipla tak velká okna? Aby bylo dobře vidět jaky blb si to koupil.
76.46 % z 82 hlasů.
Rád bych se seznámil se ženou na dopisování. Je mi 39 let. Časem možná víc.
76.32 % z 16 hlasů.
Staré Čínské přísloví praví: Koho večer svrbí zadek, tomu ráno smrdí prst...
76.26 % z 111 hlasů.
Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.
76.22 % z 71 hlasů.
V IKEA: On: Tak co, co si pořídíme do bytečku? Ona: Kdo je u tebe dobyteček?!
76.22 % z 71 hlasů.
Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak zastaví u kašny a chystá se pít. Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká: "Kemo, poslóché, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!" "Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy", odtuší pražák. "Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená..."
76.19 % z 91 hlasů.
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."
76.19 % z 81 hlasů.
<<<14151617
Další >
Strana 14 z 30.