Nejlepší vtipy o kočkách

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: "Umřel bych pro tebe…" A na to se kočka zeptá: "A kolikrát?"

Dobrý den, paní Nováková, tady vám nesu toho vašeho kanárka. "Ale Pepíčku to není můj kanárek, to je tvoje kočka." "Já vím, váš kanárek je uvnitř."

Proč kočky nosí mrtvé myši na práh? Není to dárek. Je to varování: "Takhle dopadneš, jestli mi zase koupíš ty levné granule z akce."

Povídá takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!" "Jo? Tys četla můj horoskop?" "Ne, kuchařku!"

Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?"

Heisenberg jede se Schrödingerem autem a zastaví je policejní hlídka. Heisenberg řídil a policista se ho ptá: "Víte, jak rychle jste jel?" Heisenberg odpoví: "Ne, ale zato vím přesně, kde jsem." Policista: "Víc než 150 km/h!" Heisenberg se rozčílí: "Super, kvůli vám jsme se ztratili!" Policista pojal podezření a požádal, aby mu otevřeli kufr. "Vezete tam něco?" zeptal se. "Jenom kočku," odvětil Schrödinger. Policista se podívá: "Vždyť ta kočka je mrtvá!" Teď se rozčílí Schrödinger: "No, teď už ano!"

"Vypadá to jako kočka, mňouká to jako kočka, ale není to kočka. Co je to?" "Kocour?" "Ne, aligátor přetypovaný na kočku."