Vtip: Rozhořčená matka nadává své dceři:Je ti...

Rozhořčená matka nadává své dceři:"Je ti 16 a lítáš si někde venku s klukama. To já v tvym věku seděla doma na prdeli a dělala si věci do školy..ale to ty nééé, Tebe zajímají jen kluci a to, že má maminka 32. narozeniny na to si ani nevzpomeneš."

Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?

Víte co řekne námořník, když nabourá auto a spolujezdec vylítne čelním sklem? Muž přes palubku.

Uvažuje náměstek generálního ředitele: "Své první ženě vděčím za svou kariéru... No, a své kariéře vděčím za svou drujou ženu!"

Zákazník u kadeřníka: "Přál bych si ostříhat na Ivetu Bartošovou." Kadeřník: "A to je prosím jak?" Zákazník: "Jen tak lehce přejet mašinkou..."

Víte co patří do bramborového salátu? Lžíce. Abyste v noci při nájezdu neštrachali v příborníku.

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

V lékárně si mladá paní vyzvedává antikoncepci. Magistra: "A víte jak se to používá?" Paní: "Ne, proto tady mám s sebou jedno dítě a druhé ve školce."

"První tetování by si měl člověk udělat na nějakém bezvýznamném a skrytém místě." "Takže v Brně, chápu to správně?

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?""Jasně, kámo.""Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!""Nemám, pane majore!"

Sedí rodina u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, a jitrničky..." Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až syn spadne ze židle. Manželka vyjekne: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."