Nejlepší vtipy ze života

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "30.000 Kč měsíčně, proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100, 200, 300 let a přiletí k nim anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání." Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: "Vy jste se sem dostal jak?" "No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho?"

Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?", zaměstnanec odpoví: "Jednoho" "Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?" "275 000,-" "Tolik? Co jste mu prodal?" "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek." "A to si všechno koupil kvůli rybaření?" "Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká."

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel, o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později přijde chlápek znovu a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale podle nového nařízení EU mi ji musíte ukázat než, vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu, za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, pane, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..." "Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera." "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."

Adam a Eva vynalezli karty.Eva odkryla list a ukázala srdceAdam vytáhl žalud a přebil jí kulema.

Chlapík se topí ve Vltavě, křičí o pomoc, ale policajti si ho nevšímají. Už si neví rady tak zakřičí: "Prezident je kokot!" Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven. Policajt: "Teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky. Chlapík: "Ale já jsem myslel toho amerického!" Policajt: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme, který prezident je kokot."

‎"Bush má projev jedné škole. Po chvíli vyzývá děti, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob: "Pane prezidente, já mám 3 otázky." 1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů? 2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný? 3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák? Najednou zazvoní a děti vyběhnou ze třídy. Po přestávce Bush opět vyzývá děti, aby se ho na něco zeptali. Přihlásí se Joey: "Pan prezidente, já mám 5 otázek." 1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů? 2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný? 3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák? 4.Proč zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5.Kde je Bob?