Nejlepší vtipy ze života

V černobylském lese se procházela Karkulka. Najednou z lesa vyskočí vlk a povídá: "Tak, a teď tě znásilním!" Vlk strhne z Karkulky halenku a udiveně říká: "Karkulko, vždyť ty máš tři prsa!!!" Karkulka na to: "No a co? Když se ti to nelíbí, tak mi vykuř péro!"

Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný. Ujede vám ruka a jste v prdeli!

Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem? Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň. Když prezervativ, tak o jednoho víc.

"Paní prodavačko, prosím vás, tohle kuře má jenom jednu nohu!" "No a co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?!"

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí? Teoreticky žádný, ale prakticky se to dost liší.

"V kolik chcete ráno vzbudit?" táže se krásná recepční. "V 8... a polibkem," odtuší host. "Vyřídím to kolegovi z ranní směny..."

Sekretářka vtrhne k šéfovi a tváří se vyděšeně. On, když ji vidí, říká: "Prosím tě, Miluško, žádné špatné zprávy." Miluška se zamyslí a říká: "Gratuluji vám, nejste neplodný."

Žena si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."