Nejlepší vtipy ze života

Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Jak dlouho se muž vydrží dívat jedním okem na svoji tchyni? Dokud nestiskne spoušť...
62.22 % z 20 hlasů.
V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:"Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu.""Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač."Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?""Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík."A proč jste odešel z Ostravy?""To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic.""Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...""Fakt? A na který šachtě fárala?"
60.16 % z 12 hlasů.
Běží viagra po hřbitově a křičí:"Vstávejte čůráci."
60.16 % z 12 hlasů.
Optimista: "Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost." Pesimista: "Dělám na kase v mekáči."
60.16 % z 12 hlasů.
Sedmdesátá léta. Socialistické Československo. Franta nedostal v práci prémie, a tak si šel stěžovat na celozávodní výbor KSČ. Ptá se: "Co to má znamenat, soudruhu předsedo?" "Soudruhu...," odvětí mu předseda, "pamatuješ na prvomájovou manifestaci?" "Pamatuji, soudruhu předsedo. Nesl jsem portrét soudruha Husáka." "To ano, ale v kapse jsi měl placatici rumu." "To je pravda, soudruhu předsedo." "A pamatuješ, co jsi zahodil, když jsem ti řekl, abys zahodil to svinstvo...?"
60.16 % z 12 hlasů.
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
60.16 % z 12 hlasů.
Právě jsem byl svědkem, kterak náš pes během 3 sekund z fáze "poprvé jsme se potkali" zaskóroval k metě "šukáme" a dostal jsem z toho deprese. Nezbývá než být rád, že můžu takovýmu frajerovi alespoň uklízet hovna.
60.16 % z 12 hlasů.
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!"
60.16 % z 12 hlasů.
"Naše nová sekretářka umí francouzsky." "A co? Mluvit, nebo líbat?"
60.16 % z 12 hlasů.
Čech touží na dovolené po třech věcech: - čistá voda - jemný písek - aby se mu neposrala míchačka...
59.93 % z 25 hlasů.
<<<10111213
Další >
Strana 10 z 21.