Vtip: Znáte tu hru, jak se zazvoní a uteče? Tak teď...

Znáte tu hru, jak se zazvoní a uteče? Tak teď se tomu říká Česká pošta.

Jak se pozná, že se na železnici stávkuje? Nijak.

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

"Miláčku, před svatbou ti chci říct o svých hříchách z mladí." "Vždyť si mi o nich říkala před týdnem?!" "Mám ale čerstvé novinky..."

Víte, co je to, když je lidská kostra za skříní? To je absolutní vítěz loňské hry na schovávanou!

Víte co řekne námořník, když nabourá auto a spolujezdec vylítne čelním sklem? Muž přes palubku.

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima. Ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit. Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků. Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká: "My dva už do školy chodit nebudeme!"

Máte děti? -Ano, mám dvě děti. Pijete alkohol? -Ano, mám dvě děti...

Víte, jaký je rozdíl mezi kuchyní a záchodem? Ne? Tak to to u vás doma musí vypadat.

Letní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá dvojice studentů z matematické třídy. Děvče se ptá chlapce: "Myslíš na to, na co já?" - "To víš, že ano, miláčku!" - "A kolik ti to vyšlo?"

U jezu jsem viděl, jak nad vírem proletěl výr. Oba v_ry jsem vyfotil.