Vtip: Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem.
Vyběhne za ním vrátný a povídá: "Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér…"
Chlápek nezaváhá a odvětí: "To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné."
Podobné vtipy
Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?
Přijde pán na nádraží a řekne: "Listek, pičo!"
Pokladní se zeptá: "Do Svinova nebo na hlavní?"
Víte, jaký je rozdíl mezi kuchyní a záchodem?
Ne? Tak to to u vás doma musí vypadat.
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused.
Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil!
Jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Otec: "Kam jdeš, synu?"
Syn: "Na rande."
Otec: "To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co..."
Syn: "Co?"
Otec: "Víš co..."
Syn: "Prezervativ?"
Otec: "Čepici, ty nadrženej idiote!"
Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se:
"Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?"
- "Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..."
Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem: "Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono."
Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká: "Trháš moc blízko u prdele..."
Stojí dvě blondýnky na zastávce a první se ptá druhé:
"Kterou tramvají jedeš?"
"Dvojkou. A ty?"
"Trojkou"
Za chvíli přijede tramvaj 23 a první blondýnka povídá té druhé:
"Hele, můžem jet spolu!"
A obě dojedou tam, kam chtěly, protože z tramvaje 23 se stala během jízdy linka 2, 3, autobus 356 a metro C.
Baví se 2 komunisti:
"Komunismus je ten nejspravedlivější systém na světě! Kdybys měl 2 domy, dal bys mi jeden?"
"Samozřejmě!"
"A kdybys měl 2 auta, dal bys mi jedno?"
"Jistě!"
"Nebo kdybys měl 2 slepice, dal bys mi jednu?"
"To ne, to nedal…"
"Proč ne?"
"Já mám 2 slepice."
Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život!
Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život?
Pak jsme v objetí dlouho plakali.
"Ty sis nechal udělat nový zadek?"
"Musel jsem, ten starej už byl na dvě půlky..."
