Vtip: Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a...

Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem. Vyběhne za ním vrátný a povídá: "Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér…" Chlápek nezaváhá a odvětí: "To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné."

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

"A můžu tě to.. líbat?" "Ty jsi se zbláznil?! Jsem vdaná ženská! Ani šukat bychom spolu neměli."

Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi. Přední a zadní jsou už mimo obec!

Já se o státní dluh nestarám. Je už přeci dost velký na to, aby se o sebe uměl postarat sám.

"Křesťanství je největší marketingová kampaň v historii. Má logo, tvář i příběh a 2 miliardy fanoušků."

Loni jsme měli k Vánocům borovičku. Letos bychom rádi jedli.

Dost mě zklamal přístup samotných Brňáků. Člověk se zeptá, kudy se leze do metra a dočká se jen nepříjemných pohledů a vulgarit...

Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně? Donesete špinavé prádlo.

55letý miliardář si vezme sexy 25letou kočku. Po líbánkách mají oslavu. Miliardářovi kamarádi chtějí vědět, jak se mu jí podařilo sbalit. "Lhal jsem o svém věku," říká miliardář. - "Takže si jí řekl, že ti je 40?" ptá se kamarád. Miliardář s úsměvem na rtech odpoví: "Ne, 85."

Průvodčí: "Pane, to je ale dětská jízdenka...!" Pán: "Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!"