Nejlepší černý humor

Víš, jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně? Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.

Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko? Jablko sní a dá všem.

Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.

"Letuško, nezdá se vám, že letíme nějak nízko?" "Ani ne. Proč?" "Já jen, že jsem před chvílí za oknem viděl chobotnici."

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. "No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..

Černý humor je jako dítě s rakovinou. Nikdy nezestárne.

Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky? No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.