Nejlepší černý humor
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijde chlap do kadeřnictví a říká: "Chtěl bych ostříhat na Bartošovou."
"A jak se to dělá?" ptá se kadeřník.
"Stačí trochu přejet mašinkou."
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"
Turista se v pralese ptá lidojeda:
"To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka."
Panu Vonáskovi není pomoci a umírá. Lékaři už vědí, že se rána nedožije a tak ho pošlou domů, ať si ještě trochu užije domova.
Doma se pustí do manželských povinností a když chce už po čtvrté, říká manželka: "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."
Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá."
Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"
Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku.
Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".
Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS.
Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou:
"No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.
Víš, jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně?
Žádný.
Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.
Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..