Vtip: Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že...

Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že vidím svého muže. A co se stalo?! Pozvali mě na identifikaci těla..

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

Snídá Hitler nad mapou housku a najednou kouká, že si podrobil Československo.

Lékař: "Mám pro Vás zlé zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu chorobu." Pacient: "No mohlo to být i horší. Mohl jsem mít třeba ještě rakovinu..."

Kdy chodí pedofil spát? Když se velká ručička dotkne malé.

Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.

Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadnul vztah.

"Jednou jsem byl tak zoufalý, že jsem chtěl skočit do vody," svěřuje se jeden druhému. "A co tě odradilo?" ptá se kamarád. "Ta výška a ta voda..."

Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia....