Vtip: Přijde manžel hrobník domů strašně...

Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Víte proč má smrtka kosu? Protože neudělala řidičák na kombajn.

Učitelka načapala kamaráda, jak masturbuje ve sprchách. Úplně to zkazilo náš třídní výlet do Osvětimi.

Nápis na jednom hrobě: Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.

Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných. To pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se slovy: "Ty budeš další.."Ale přestaly s tím, když jsem jim já to samé začala dělat na pohřbech..

Děti překoply míč přes silnici. Fábio se pro něj rozběhl a srazilo ho auto... Škoda Fábia

"Víte, jakým způsobem spolehlivě rozpoznáte mezi dvanácti muží dva hlupáky?" "???" "Namátkou!"

Chlapeček sedí na schodech před kostelem a brečí. Kostelník se ho ptá proč pláče a co se mu stalo. Kluk na to, že mu umřela maminka. Chceš si o tom promluvit s knězem, chlapečku? Ptá se kostelník. To fakt ne, odpoví chlapeček, sex je to poslední, co teď potřebuji.

Jaký je rozdíl mezi alkoholikem a nekrofilním pedofilem? Oba rádi vychlazenou dvanáctku.

Zvoní telefon na jednom velkém úředu. Zazvoní jednou, podruhé, potřetí, je neodbytný. Vezme ho nakonec uklízečka: "Tady nikdo není, tadz se pracuje."

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"