Nejlepší černý humor

Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Říkala, že ji rozbrečí jedině cibule. Když jsem jí hodil na hlavu meloun, tak okamžitě změnila názor.
68.14 % z 48 hlasů.
Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že vidím svého muže. A co se stalo?! Pozvali mě na identifikaci těla..
68.01 % z 59 hlasů.
Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
67.69 % z 32 hlasů.
Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám doma 36 mazlíčků. Tak jsem jí ukázal fotku akvárka. No ta se mohla posrat, jak jsem tam ty štěňata narval...
67.31 % z 54 hlasů.
Nápis na jednom hrobě: Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.
67.10 % z 50 hlasů.
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"
66.98 % z 57 hlasů.
Co sa stane z ovečky, když ji uříznete nožičky? - Obláček.
66.88 % z 46 hlasů.
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."
66.88 % z 46 hlasů.
Černý humor je jako dítě s rakovinou. Nikdy nezestárne.
66.24 % z 100 hlasů.
V tatranské dědině Maruška pere prádlo v potoku. Babička a děda ji sledují. Najednou se z blízké skály nad potokem odtrhne kámen, spadne rovnou na Marušku a zabije ji. Děda říká babičce: "Tak vidíš, vodní kámen nám zničil naši pračku."
66.16 % z 52 hlasů.
<<<78910
Další >
Strana 7 z 13.