Nejlepší černý humor

Jak dopadl hasič u zkoušky? Vyhořel.

Kurva, průser... jsem řekl ségře, že jestli mě bude srát, tak jí otrávím křečka. A ta svině včera sama od sebe chcípla...

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"

Slečna ukáže na kožené sako mafiána a povídá: "Víte, že kvůli tomu saku byla zabitá kráva?" -"Nevěděl jsem, že tam byli svědci. Tak teď musím zabít i vás!"

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko? Jablko sní a dá všem.

Víte proč má smrtka kosu? Protože neudělala řidičák na kombajn.

Snídá Hitler nad mapou housku a najednou kouká, že si podrobil Československo.

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. "No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..

Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"