Vtip: Babička měla dva stejné kocourky. Aby je od...

Babička měla dva stejné kocourky. Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v řece.

"Mám pro tebe slabost" řekla a pohladila děťátko po tváři. "A já deprese." "A já akné," přidaly se další sudičky.

"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?" "Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."

Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám doma 36 mazlíčků. Tak jsem jí ukázal fotku akvárka. No ta se mohla posrat, jak jsem tam ty štěňata narval...

Na zemi leží moucha a třepotá nožičkama. Přiletí k ní druhá a říká: "Aerobik?" A ta druhá odpoví: "Ne! Biolit!"

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. "No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".

Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. "Ále na sraz maturantů po 60 letech." "A kde ho máte?" "Ále jako vždycky - na Štrbském plese." "A kolik se vás po těch letech ještě schází? "No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já."

Co bude dělat chobotnice, když jí náhle useknete všechny chapadla? Nebude chápat.

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je? Krumpáč.

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Holčičko, umíš počítat?" "Umím." "Tak počítej, že to bude bolet."