Vtip: Babička měla dva stejné kocourky. Aby je od...

Babička měla dva stejné kocourky. Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v řece.

Víš, jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně? Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.

Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: "Půjdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí." Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale když uz jsem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a říká si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážně nepůjčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a říká si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu určitě nepůjčí." Přijde k ježkově domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!"

Jak se účinně bránit medvědům? Člověk by měl nosit s sebou pepřový sprej a zvoneček, jehož zvuk včas medvěda upozorní a ten uteče... A jak od sebe poznáte medvěda hnědého a medvěda grizzlyho? Podle trusu. Trus medvěda hnědého je cítit jako... jeho trus a obsahuje zbytky různých bobulí. Trus medvěda grizzlyho je cítit po pepři a obsahuje zvonečky.

Paní Novákové se rozbila myčka a tak zavolala opraváře, který měl čas hned na druhý den. To se však paní Novákové nehodilo, a tak jelikož se jí nechtělo odkládat opravu pračky, ani měnit program, řekla opraváři po telefonu: "Klíče budou pod rohožkou, až opravíte myčku, nechte mi účet na stole. Mého psa se nemusíte bát, neubláíží vám, ale za žádnou cenu nemluvte na papouška." Když opravář druhý den přijel, vše bylo, jak paní řekla. Klíč pod rohožkou, v bytě děsivý, ale vcelku hodný pes, který ho při práci pozoroval a nad stolem klec s ptákem parchantem! Házel po chudákovi opraváři oříšky, nadával mu a bez ustání jej urážel nejhoršími výrazy. Po nějaké době už to opravář nevydržel a syknul směrem ke kleci: "Drž už zobák ty blbej, opelichanej ptáku!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a rázně zakrákoral: "Azore, trhej!"

Jsou dvě věci, co dlouho nepřežijí: černý humor na Facebooku a děti odpůrců očkování.

Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká: "Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi." Druhá říká: "Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem rukáv."

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí. "Co se ti stalo?" ptá se chlápek. "Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila." Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká: "Teda holka, ty máš ale dneska smůlu."

Mel jsem verneho pritele, postovniho holuba, ale zahynul pri vykonu svého povolani "Chytil ho dravec ?" "Ne, zabili ho pri razitkovani na poste!"

Které tři otvory jsou na ženě nejkrásnější? Ty po vidlích.

"Mám pro tebe slabost" řekla a pohladila děťátko po tváři. "A já deprese." "A já akné," přidaly se další sudičky.