Nejlepší černý humor

Snídá Hitler nad mapou housku a najednou kouká, že si podrobil Československo.

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to? . . . Neopatrný dělník!

Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"

Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne křičet: "Mami ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?"

Skot přijde k holiči: "Kolik stojí stříhání vlasů?" - "Deset shillingů," odpovídá holič. "A kolik stojí holení?" - "Pět shillingů." - "Tak dobrá, prosím oholit hlavu."

On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?" Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje."

Přijde chlap do kadeřnictví a říká: "Chtěl bych ostříhat na Bartošovou." "A jak se to dělá?" ptá se kadeřník. "Stačí trochu přejet mašinkou."

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko? Jablko sní a dá všem.

Jak zachránit člověka před udušením? Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."