Vtip: Co dělá židovská holčička na houpačce?...

Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni čerstvých koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natahuje ruku po koblize.V tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to?! To je na pohřeb!"

Učitelka načapala kamaráda, jak masturbuje ve sprchách. Úplně to zkazilo náš třídní výlet do Osvětimi.

– Izáku, až se vezmeme, budu s tebou sdílet všechny tvé obavy a starosti… – Ale, Sára, já nemám žádné obavy ani starosti! – Vždyť říkám, až se vezmeme...

Janek přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody." "Na co ti bude, dyť máš studnu!" "Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

Černý humor je stejný, jako když nechceš koťátka. Prostě top.

Mojše byl středověký židovský astrolog. Předpověděl, že králova milenka brzy zemře. Když dotyčná krátce na to zemřela, rozhněvaný král si nechal zavolat astrologa. "Proroku, kdy, podle hvězd, zemřeš ty?" udeřil na něj. "Nevím, kdy přesně zemřu," odpověděl po chvilce Mojše. "Vím ale, že až odejdu na věčnost, tři dny poté zemře král."

V košer restauraci přijde číšník ke stolu a ptá se: "Dámy, je něco v pořádku?"

"Co je vrchol opatrnosti?" "To opravdu nevím." "Chodit po zlaté střední cestě a prostředkem."

Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia....