Nejlepší černý humor
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska."
Tatínek: "Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!"
"Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže.
Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."
Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"
Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá:
"Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!"
Chlápek si v železářství kupuje 3 metry provazu.
Prodavač: "Chcete to zabalit?"
Chlap: "Přesně tak..."
Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů.
Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory.
Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky.
Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují.
Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka.
Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil.
KGB jde bleskurychle na věc.
O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!"
Vyrazí si tři chlapci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kurvu dohromady. Vylosují kdo půjde první.
Vejde do pokoje první chlápek a hned mu ho začne kouřit.
V tom další dva za dveřmi poslouchají řev,chlápek vyleze a postěžuje si že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu.
Vejde druhej chlápek a za chvíly je slyšet řev.
Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí číču.
Vejde třetí chlápek a za dveřmi je slyšet šílený řev. Ti dva se na sebe podívaj.
Vyleze třetí chlápek a povídá já ho mám moc malýho tak jsem jí zlomil aspoň ruku.
Turista se v pralese ptá lidojeda:
"To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka."
Přijde Ivetka za maminkou a říká: Maminko, proč jsem tak jiná než ostatní dětičky? To nevim Ivetko, dojdi se zeptat tatínka! Ivetka sklopí hlavu. Přijde za tatínkem a ptá se: Tatínku, proč jsem jiná než ostatní dětičky? To nevim, dojdi se zeptat maminky! A Ivetka sklopí druhou hlavu..