Vtip: Manželka naštvaně křičí na manžela: Pepo!...

Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."

"Mami, já bych chtěla pejska.""Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."

Černý humor je jako dítě z Afgánistánu. Nemá hlavu, ani patu.

V jedné vesnici žil kovář Hopfengard. Ten jednou ve vzteku zabil učně a obecní rada ho odsoudila na šibenici. Ale byl to jediný kovář ve vesnici. Tak se rozhodli, že oběsí raději jednoho holiče, protože holiče tam měli tři.

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"

Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá.

Hlavní co mě utěšuje je," povídá čerstvá vdova Nováková," že manžel moc netrpěl." "Já vím, vždyť si vás vzal sotva před mšsícem.

Co si užije 9 lidí z 10? Hromadné znásilnění.

"Ty vypadáš ale skvěle, Ireno! Mělas dovolenou?" ptá se přítelkyně. "Já ne, ale můj šéf," odpoví klidně dotázaná.

Má to dvě nohy a strašlivě to krvácí? Půlka psa.