Nejlepší černý humor

Já že pro Tebe nehnu prstem? A stiskl spoušt.

Prostitutka na chodníku osloví potenciálního zákazníka. Muž se ujišťuje: "A uděláš mi to, jak chci já?" "To víš, že udělám, fešáku, a jak to teda chceš?" "Zadarmo."

Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy? Popáleniny prvního a druhého stupně.

Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám doma 36 mazlíčků. Tak jsem jí ukázal fotku akvárka. No ta se mohla posrat, jak jsem tam ty štěňata narval...

Vyrazí si tři chlapci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kurvu dohromady. Vylosují kdo půjde první. Vejde do pokoje první chlápek a hned mu ho začne kouřit. V tom další dva za dveřmi poslouchají řev,chlápek vyleze a postěžuje si že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu. Vejde druhej chlápek a za chvíly je slyšet řev. Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí číču. Vejde třetí chlápek a za dveřmi je slyšet šílený řev. Ti dva se na sebe podívaj. Vyleze třetí chlápek a povídá já ho mám moc malýho tak jsem jí zlomil aspoň ruku.

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?" "To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Francie?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Velký Británie?" "Berlín." "Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

"Jaký byl tvůj poslední sex?" "Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů." "Chudáčku, deset vteřin a konec?" "Ne. Osm afroameričanů a pistole."

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."

"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!"