Vtip: Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil,...

Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka." Pedofil na to: "Já bych radši koťátko." Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil." Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."

Moje holka mi řekla, že jsem pedofil... celkem silná slova na sedmiletou.

Víš, jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně? Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.

Já: Zahrajeme si na znásilnění? Ona: Ne. Já: Super, vidím, že víš jak hrát.

Šuká chlap ženskou v křoví. Ona: "A můžu být teď nahoře chvíli já?" On "Vy jste znásilněna poprvé, že?"

Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem? Akné se neudělá na tváři pětiletého chlapce.

Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřela maminka. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit. Velitel nechá nastoupit jednotku do řady a zařve: "Všichni, kdo mají matku, krok vpřed!" "Novák, kam se cpete!?"

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí. "Co se ti stalo?" ptá se chlápek. "Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila." Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká: "Teda holka, ty máš ale dneska smůlu."

Jak zachránit člověka před udušením? Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.