Nejlepší černý humor

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují. Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil. KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!"

Víte, jaký je oblíbený nápoj vozíčkářů? Točená kola.

Pacient se ptá doktora: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Doktor: "Protože jsme vám amputovali ruce!"

Moje holka mi řekla, že jsem pedofil, myslím si, že vcelku silné slova na sedmiletou.

Lékař: "Je mi to moc líto, pane Konvička, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen 10." Pacient: "Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!" Lékař: "9, 8..."

Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadnul vztah.

"Pavle co dělá tvůj tatínek?" "Nic, přejel ho parní válec." "A co dělá tvoje maminka?" "Nic, přejel ji parní válec." "A co děláš ty?" "Řídím parní válec."

Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.

Kdy chodí pedofil spát? Když se velká ručička dotkne malé.

Víte proč má smrtka kosu? Protože neudělala řidičák na kombajn.