Nejlepší černý humor

"Pavle co dělá tvůj tatínek?" "Nic, přejel ho parní válec." "A co dělá tvoje maminka?" "Nic, přejel ji parní válec." "A co děláš ty?" "Řídím parní válec."

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"

"Ten děda Serjoža, představte si, už má 90 roků a stále je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."

Přijde žena s nemocným dítětem k doktorovi. Doktor prohlídne fakana a povídá: "Svlíkněte se." "Ale proč? Mě nic není?" "Dítěti se pomoct nedá, udělám vám jiný."

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..

Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena? Kinder vejce.

Přijde chlap do kadeřnictví a říká: "Chtěl bych ostříhat na Bartošovou." "A jak se to dělá?" ptá se kadeřník. "Stačí trochu přejet mašinkou."

Jak dopadl hasič u zkoušky? Vyhořel.

Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá: "Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!"

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. "No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".