Nejlepší černý humor

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Buzerant se sadistou hrajou karty, a že ten kdo vyhraje si muže s tím druhým dělat cokoliv. Vyhraje sadista, vezme buznu do kůlny, upne mu ptáka do svěráku, vedle přichystá pilku.. Buzerant povídá: "Ty mě ho chceš uříznout?" Sadista zamkne svěrák a odchází: "Ne, já jdu zapálit kůlnu, uřízneš si ho sám.."

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky? No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

Co sa stane z ovečky, když ji uříznete nožičky? - Obláček.

Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Maminka říká své dcerušce: "Mařenko, jestli budeš chodit pořád dokolečka, tak ti přitluču i druhou nožičku!"

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?" Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje."

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují. Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil. KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!"

"Letuško, nezdá se vám, že letíme nějak nízko?" "Ani ne. Proč?" "Já jen, že jsem před chvílí za oknem viděl chobotnici."