Vtip: Přijde Ivetka za maminkou a říká: Maminko,...

Přijde Ivetka za maminkou a říká: Maminko, proč jsem tak jiná než ostatní dětičky? To nevim Ivetko, dojdi se zeptat tatínka! Ivetka sklopí hlavu. Přijde za tatínkem a ptá se: Tatínku, proč jsem jiná než ostatní dětičky? To nevim, dojdi se zeptat maminky! A Ivetka sklopí druhou hlavu..

Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že vidím svého muže. A co se stalo?! Pozvali mě na identifikaci těla..

"Mami, já bych chtěla pejska.""Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to? . . . Neopatrný dělník!

Vyděšený starý pán přijde k lékaři. "A z čeho mám tak vysoký tlak, pane doktore?" ptá se ho lékař. "To víte, pane Marečku, to máte z tak nízkého důchodu..."

Na okrajové římse mrakodrapu se srazí dva sebevrahové. Nejdřív oba strnou překvapením, pak jeden rozčileně povídá: "Padejte odsud, to je moje římsa!" Druhý mu děkuje: "To jste hodnej, že mi dáváte přednost..."

Zvoní telefon na jednom velkém úředu. Zazvoní jednou, podruhé, potřetí, je neodbytný. Vezme ho nakonec uklízečka: "Tady nikdo není, tadz se pracuje."

Horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem.

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."

Co si užije 9 lidí z 10? Hromadné znásilnění.