Vtip: Celník otevře dveře vagonového...

Celník otevře dveře vagonového kupé: "Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?" Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!"

Včera večer jsem vzal stopaře. Povídá mi: "To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?" Já na to: "Prosím vás... jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?"

Proč má Fiat Multipla tak velká okna? Aby bylo dobře vidět jaky blb si to koupil.

Sedí v autobuse hipísák a jeptiška. Hipísák chce dostat jeptišku do postele, ale ta povídá:"Ne já nemohu zhřešit!"Hipísák si neví rady, a tak jde za řidičem autobusu, aby mu poradil. Ridič:"Ona se každou neděli sama modlí támhle v kostele. Musíš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá." Hipísák poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten jí říká:"Já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!""Ale ja chci zůstat do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!" No dobře, když chceš..."Po aktu:"Bůh" sundá masku a vykřikne:"Hehe já jsem Hipísák!" A jeptiška sundá masku a vykřikne:"Hehe a já jsem řidič autobusu..."

Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."

Právě sem viděl film, kde byla ženská brutálně zavražděná a její manžel zůstal sám s nemocnym synem a pak toho syna unesli a on se táhl přes celou zemi aby ho našel a málem ho zabili! Hledá se nemo je fakt thriller.

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou." Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa." Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr." Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? " "Zbytek mi na něj přidají rodiče..."

Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počůrá. "A co je zase tohle?" "to je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."

Host nakukuje vrchnímu přes rameno na jeho účtovací lísteček a čte: Polívka 55, guláš 190, pivo 5O, když to půjde 40. - Pane vrchní, co to je to "když to půjde"? - Tak to nepůjde

SMS mezi přáteli... Já: Víš, jak udržet tupce v napětí? Kámoš: Jak? Kámoš: Hej! Kámoš: Povídej? Kámoš: Jsi tu? Kámoš: Aha!