Nejlepší vtipy ze života

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!"

"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?" "Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm …jak bych Ti to … no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, je to takhle" "Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví: "Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy" Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá: "My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy" Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2,250.000 Kč to udělám..." Ministerský úředník se podiví: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!"

Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo. První: "Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence." Druhý: "Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente." Třetí: "To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!"

Ukradnou dívce na koupališti šaty. Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky. Říká si: "Prsa mohou vidět. Jednu si dám dopředu a druhou dozadu." Jde po pláži a potká muže, který jak jí vidí, tak se začne hlasitě smát. "Proč se tak smějete? Nějak jsem to vyřešit musela." "Vyřešila jste to skvěle, jen se směji těm nápisům. Vpředu máte Hloubka 5 metrů a vzadu, Jen pro začátečníky."

"Je pan šéf tady?" ptá se návštěvník v jedné soukromé firmě. "Ne, není tady." "A kdy se vrátí?" "Když se bude dobře chovat, tak za tři roky."

Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon: "Pan Novák?" "Ano." "Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme." "Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji." Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon. "Pan Novák?" "Ano?" "Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podáváte Sportku?" "Ano, už 25 roků každou neděli." "Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 120.000.000,- Kč" "Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji." Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón: "Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny. "Ahoj pusinko, a proč pláčeš?" "Mám pro Tebe velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!" "Kurva, když se daří, tak se daří!"

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Čuráku?"

Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: "Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!" "Dovolte," ohradí se pán v kravatě, "já jsem v životě nic neukradl." "Tak jsi kokot a přesedni si doprava!"