Vtip: Přijde mladík do lékárny a přeje si: Dejte...

Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." Dostal tedy tři kondomy a šel na návštěvu. Pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník."

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jsi na řadě ty!" Oplácím jim to na pohřbech, říkám jim to samé!

Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice. Po 15 minutách vidí, že to děti nezajímá tak říká. Tak děti změníme téma. Můžete mi položit jakoukoli otázku. Přihlásí se Mařenka a říká. Já mám na Vás tři otázky. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? Babiš se začne potit, neví co říci a v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu. Po 15 minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje. Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku. Přihlásí se Pepíček a říká. Já mám na Vás pět otázek. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? 4: Proč zvonilo o 30 minut dřív? 5: Kam zmizela Maruška?

Synáček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."

Moje přítelkyně vešla do ložnice v kostýmu policistky laškovně si pohrávajíc s pouty prohlásila: "Jsi zatčen, protože si podezřelý z toho, že jsi příliš dobrý v posteli." O tři minuty později bylo vyšetřování pro nedostatek důkazů odloženo.

Přijde Krakonoš do masny: "Tak co byste rád?" "Vzal bych si půlku Vysočiny a celou Šumavu."

Přijde nezaměstnaný na Úřad práce. Na chodbě potká starého známého a hned ho zastaví: "Nevíš o nějakém fleku, kde by to sypalo?" Známý se pousměje. "To víš, že vím. Jdi sypat silnice. Tam to sype ostošest, budeš koukat."

"Je pan šéf tady?" ptá se návštěvník v jedné soukromé firmě. "Ne, není tady." "A kdy se vrátí?" "Když se bude dobře chovat, tak za tři roky."

Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol. Bral jsem to s rezervou.

Otázka: Čo je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany. Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil? Odpoveď: Anglická princezna so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý si oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.

Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.