Vtip: Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho:
"Kolik jste měl včera zákazníků?", zaměstnanec odpoví: "Jednoho"
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?"
"275 000,-"
"Tolik? Co jste mu prodal?"
"No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek."
"A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká."
Podobné vtipy
On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě
Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-*
On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy
Dobrý den, vítám vás na kurzu na téma "Jak vydělat za minutu sto tisíc. Kolik je vás tu? Sto. Kolik jste zaplatili za vstup? Tisíc. To je vše. Děkuji za pozornost."
Pokud bude po Havlovi pojmenováno letiště, těším se na tunel Václava Klause.
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost.
Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".
Tak co, jak dopadlo tvoje seznámení naslepo?
Ani se neptej, ta ženská přijela na rande v Mercedesu, rok výroby 1937.
No to je fajn. Drahé a luxusní auto, dokonce to je rarita.
Tak kde je problém?
Víš, když ona je původní majitelkou toho auta.
"Po této medicíně budete spát, paní Nováčková, celou noc."
"A jak často ji mám užívat?"
"Každé 2 hodiny."
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
"Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu,
úterý: příprava na pracovní den,
středa: pracovní den,
čtvrtek: oddych po pracovním dni,
pátek: příprava na víkend,
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"
Já byl s dětma na zmrzce.
Když mi slečna jednu dávala, ten starší mi říká: "Tati, tuhle si ještě nelízal, viď?"
Málem jsem se pochcal.
Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný.
Ujede vám ruka a jste v prdeli!