Vtip: Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance...

Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?", zaměstnanec odpoví: "Jednoho" "Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?" "275 000,-" "Tolik? Co jste mu prodal?" "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek." "A to si všechno koupil kvůli rybaření?" "Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká."

Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak zastaví u kašny a chystá se pít. Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká: "Kemo, poslóché, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!" "Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy", odtuší pražák. "Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená..."

"Paní prodavačko, prosím vás, tohle kuře má jenom jednu nohu!" "No a co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?!"

Borec nemá prachy a tak se přihlásí na casting do gayporna. Na castingu za ním přijde produkční a povídá: "Vodkaď si.." a mladík na to: "Z Brna." "Říkám vodkaď si, za chvilku jdeš na scénu."

Povídá trpaslík kamarádovi: "Až o dovolené uvidíš na jezeře žlutý člun, tak to budu já v banánové slupce!"

"A můžu tě to.. líbat?" "Ty jsi se zbláznil?! Jsem vdaná ženská! Ani šukat bychom spolu neměli."

Sekretářka vtrhne k šéfovi a tváří se vyděšeně. On, když ji vidí, říká: "Prosím tě, Miluško, žádné špatné zprávy." Miluška se zamyslí a říká: "Gratuluji vám, nejste neplodný."

Do kanceláře přišla nová pracovnice a hned utrhla list z kalendáře. "To jste tomu dala," napomenula ji kolegyně," teď jste vzala vedoucímu práci na celý den."

Pán sedí na baru, tam sedí taky taková dáma s drdůlkem a hází na něj očima jako že ho zná. ON: My se známe? ONA: No já mam Vaše dítě... ON: Ježiš ty seš ta stětka, jak jsme si ji tenkrát objednali? Jak jsem se loučil se svobodou ? Jak sme jí tam všichni na tom kulečníkovym stole... ONA: Néééé, já mam Vaše dítě v družině. Já jsem třidní učitelka...

"Když dnes chcete sehnat něco laciného, tak to stojí strašně moc peněz."

Jak dlouho se muž vydrží dívat jedním okem na svoji tchyni? Dokud nestiskne spoušť...