Vtip: Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí...

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 100, 200, 300 let a přiletí k nim anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám Vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Otázka: Čo je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany. Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil? Odpoveď: Anglická princezna so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý si oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.

Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo. První: "Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence." Druhý: "Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente." Třetí: "To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!"

Jak dlouho musím ležet na gauči v jedné poloze, aby se to dalo považovat za jógu?

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ? "Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?" "No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!" " Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! "Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic… To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu : "A co máte k proclení od pasu na podlahu?" Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče ... Další!"

Víte, proč jsou lidi staří? Protože byli celej život zvědaví.

"Ale já nebyl až tak ožralej, ne?" "Že ne?!" Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Pak si stal u krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto "Ale notak Optime, já dobře vím, že jsi to ty, transformuj se!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, objímal si nějakého vousatého dědka a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!".

"A můžu tě to.. líbat?" "Ty jsi se zbláznil?! Jsem vdaná ženská! Ani šukat bychom spolu neměli."

Spousta lidí stále neumí správně třídit odpad… třeba klidně hodí lístek KSČM do volební urny.

Baví se dvě houby: "Není chytrá, ani hezká. Tak proč si chce brát zrovna tuhle Penízovku?"

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!"