Vtip: Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí...

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem.

Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá.

"Každou noc si připadám jako Titanic," postěžuje si kamarád kamarádovi na svou manželku, "vždy v posteli narazím na ledovec!"

Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když se zvedá a zapíná si poklopec, s radostí prohlásí: "Až se to narodí, říkej tomu třeba Franta." Ona na to: "Hmm, až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka debile."

Proč jsou Švédové ryzími amatéry? Jedině oni jsou ochotni hrát za tři korunky.

Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?"

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo. V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkušeně: "To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama... některé i 30 metrů!

Spustily se závory, ale na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská: "Závorář, závorář!!!" Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká: "No, co je?" A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku..."

Lékař: "Mám pro Vás zlé zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu chorobu." Pacient: "No mohlo to být i horší. Mohl jsem mít třeba ještě rakovinu..."