Vtip: Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke...

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. "No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".

Černý humor je jako pár nohou. Ne každý ho má.

Pacient se ptá doktora: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Doktor: "Protože jsme vám amputovali ruce!"

Pluje žralok otec a žralok syn. V tom uvidí plavce za bójkami. Otec: Teď ho podplujem, dotknem se nohou a pak mu nad hladinou ukážeme ploutev. Tak to zopakujeme z druhé strany a nakonec ho sežereme. Syn: A proč ho nesežerem hned? Otec: To bychom ho žrali s hovnama.

"Letuško, nezdá se vám, že letíme nějak nízko?" "Ani ne. Proč?" "Já jen, že jsem před chvílí za oknem viděl chobotnici."

Skot přijde k holiči: "Kolik stojí stříhání vlasů?" - "Deset shillingů," odpovídá holič. "A kolik stojí holení?" - "Pět shillingů." - "Tak dobrá, prosím oholit hlavu."

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

V rodině kanibalů umřel dědeček. Smutně ale chutně.

"Manželka už tři čtvrtě roku sportuje, aby vvypadala mladší." - "A s jakým úspěchem?" - "No, teď už nevypadá jako třicetiletá žena, ale jako osmatřicetiletý chlap."

Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Lékař: "Je mi to moc líto, pane Konvička, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen 10." Pacient: "Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!" Lékař: "9, 8..."