Nejlepší vtipy

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko? Jablko sní a dá všem.

Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne. Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu nahmatá ceduli s nápisem: "Vypíná se automaticky po pěti litrech!"

Říkala, že ji rozbrečí jedině cibule. Když jsem jí hodil na hlavu meloun, tak okamžitě změnila názor.

Je úchvatné, jak si zrnka kukuřice dokáží uchovat svůj tvar i poté, co je vykadíte. Bohužel se totéž nedá říct o chuti...

Víš jakej je rozdíl mezi slepicí a blondýnkou?Slepice vydrží sedět na vejcích v klidu!

Příjde prvňáček ze školy, vstoupí do ložnice a vidí mámu, jak šuká s pštrosem. Chvíli to pozoruje a pak povídá: "Máma má Emu."

Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám doma 36 mazlíčků. Tak jsem jí ukázal fotku akvárka. No ta se mohla posrat, jak jsem tam ty štěňata narval...

Automobilka Škoda uvádí na trh nový typ Octavie pro čtyři osoby, nebo šestnáct cikánů.

Nedivím se, že Armstrong dopoval. Je totiž nadlidský výkon být první na Měsíci, stát se jazzovou legendou a ještě k tomu 7x v řadě vyhrát Tour de France.

A proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je nikdo nepletl s feministkama.