Nejlepší vtipy

Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik. Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení. Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..." Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje."

Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek: "Za kolik?" "Za tisícovku." "Sakra, mám jen čtyři sta." "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Bille, co může mít za čtyři stovky?" "Tak leda ruční práci." Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou." Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem a povídá mu: "Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

"Máte žaludeční vředy," říká doktor pacientovi. "A není to rakovina?" děsí se pacient. "Sakra, co to máte všichni s tou rakovinou, když říkám, že umřete na žaludeční vřed, tak umřete na žaludeční vřed, a ne na rakovinu."

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku.Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: "Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"

Ten trapný moment, když vám řeknou, že bez vás nemůžou žít a po rozchodu z nějakého důvodu nezemřou.

Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: "Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou." Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: "Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?"

Praví dívka před svatbou: "Chtěla bych muže tak chytrého, aby vydělával hodně peněz a tak hloupého, aby mně je všechny dával!"

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: "Tak jaké to bylo, těžké?" "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog." "Co říkal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč." "A cos mu řek?" "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"