Nejlepší vtipy

Po milování říká lehká děva malomocnému: "Víš, já mám AIDS!" Malomocný si utře zpocené čelo a říká: "No ještě, že jsem ho tam nechal!"

Leží děda v nemocnici a povídá: "To já si ještě pamatuju druhou světovou.. ale už nevim, jestli jsem dostal kulku mezi lopatky, nebo lopatkou mezi kulky."

Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.

Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je minimální. Obě jsou nalíčené. Ale pastička aspoň občas sklapne.

Žalobce: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?" Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen." Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?" Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá." Soudce: "A co bylo dál?" Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mě tam málem dotknul, pustil mě a zakřičel: Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

Baví se dva lékaři: "Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?" "Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: "Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou." Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: "Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?"

Povídají si dvě patnáctileté: "Tak jsem minulý týden přišla o panenství." "A bylo to za peníze nebo z lásky?" "Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"

Praví dívka před svatbou: "Chtěla bych muže tak chytrého, aby vydělával hodně peněz a tak hloupého, aby mně je všechny dával!"

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: "Tak jaké to bylo, těžké?" "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog." "Co říkal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč." "A cos mu řek?" "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"