Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijede vysokoškolačka z koleje na víkend domů.
Je ráda, že je konečně doma, lehne si na gauč a prohlásí: "Konečně u sebe".
Ale rodiče ji oponují: "Ale ten gauč je i náš, nebuď tak sobecká."
Vysokoškolačka odvětí: "Já myslela nohy."
Lord se prochází po své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno vodou: "Lord je vůl a impotent!"
Okamžitě volá Scotland Yard a nechá vyšetřovat, kdo je pachatelem tohoto činu.
Inspektor mu druhý den hlásí: "Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky!"
Zubař spustí vrtačku a povídá:
"Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?"
Medvěd, liška a zajíc hrají karty.
Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!"
Dnes jsem byl probuzen orálem.
Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem.Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc.Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Jaký je rozdíl mezi rohlíkem a židem?
Rohlík v peci neřve.
"Po této medicíně budete spát, paní Nováčková, celou noc."
"A jak často ji mám užívat?"
"Každé 2 hodiny."
Přijde stará babička na gynekologii, lékař ji prohlíží a říká: "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"
"No to je tak, pane doktore:
- první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal.
- Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil.
- Třetí byl z ČSSD a ten jen sliboval..."
Muž: "Když se na mě takhle hezky usmíváte, hned bych vás pozval k sobě."
Žena: "Vy jste mi nějaký lichotník."
Muž: "Žádný lichotník, ale zubař."