Nejlepší vtipy

#4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434, #353535, #373737, #393939, #3a3a3a, #3c3c3c, #3f3f3f, #404040, #424242, #444444, #454545, #474747, #484848, #4a4a4a, #4b4b4b, #4d4d4d, #4e4e4e, #505050, #515151, #535353, #565656, #575757, #585858, #595959, #5b5b5b, #5c5c5c, #5e5e5e, #616161, #626262, #646464, #656565, #676767, #6a6a6a, #6b6b6b, #6c6c6c, #6d6d6d, #6f6f6f, #727272, #737373, #757575, #767676, #777777, #7b7b7b, #7c7c7c, #7d7d7d, #7e7e7e, #808080, #818181, #838383, #868686, #878787, #888888, #898989, #8b8b8b, #8c8c8c, #8e8e8e, #919191, #929292, #949494, #959595, #979797, #9a9a9a, #9b9b9b, #9c9c9c, #9d9d9d, #9f9f9f, #a0a0a0, #a2a2a2, #a5a5a5, #a6a6a6, #a8a8a8, #a9a9a9, #ababab, #aeaeae, #afafaf, #b0b0b0 Padesát odstínů šedi.

Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: "Foukněte." A skutečně - arašíd je venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." "Výborně Aničko." pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." "Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý." odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

Víte co řekne námořník, když nabourá auto a spolujezdec vylítne čelním sklem? Muž přes palubku.

Jak se liší Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně pečlivě staráte.

Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Nové názvy pro pánské spodní prádlo: do 30 let -> klec na tygra, 30-50 let -> taška na šaška, nad 50 let -> chýše pro měkkýše!

Nedivím se, že Armstrong dopoval. Je totiž nadlidský výkon být první na Měsíci, stát se jazzovou legendou a ještě k tomu 7x v řadě vyhrát Tour de France.

Když jsem byla malá, snila jsem o tom, že si mě odveze princ na bílém koni. Teď o tom sní můj manžel.

Přijede vysokoškolačka z koleje na víkend domů. Je ráda, že je konečně doma, lehne si na gauč a prohlásí: "Konečně u sebe". Ale rodiče ji oponují: "Ale ten gauč je i náš, nebuď tak sobecká." Vysokoškolačka odvětí: "Já myslela nohy."