Nejlepší vtipy

"Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky, které si malují oči?" Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku."

Chuck Norris umí kopnout mezi oči i kyklopa.

"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám jen za 18.000 Kč měsíčně! "Kohn se pousměje a začne: "Podívej, je pravda, že vyděláváš 18.000 Kč měsíčně, což je ale 216.000 Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jen 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 108.000 Kč měsíčně." "Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat......"

22. června - Pátek, 23. června - Pátek, 24. června - Pátek. Co je to? Sexuální deník Robinsona Crusoe.

Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?"

Karkulka nesla babičce výslužku k svátku. Přijde k ní a vidí babičku, jak sedí u stolu, jedna láhev už byla prázdná, ve druhé bylo půl. "Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná."

Máme v ložnici stropní svítidlo napojené na tři vypínače. Jeden je u dveří, druhý na mé straně vedle postele a třetí na straně partnerově. Vzhledem k tomu, že se nejedná o schodišťový vypínač, ale prý křížový, tak se děje to, že když je můj vypínač v poloze vypnuto, partner má smůlu a jeho vypínač v tu chvíli nekomunikuje s nikým a ničím a prostě nerozsvítí ani nezhasne. Stojíme takhle za krásného počasí u místního podniku, venku mraky lidí se skleničkami, do toho přijde známý elektrikář a já říkám partnerovi: "Jééé, zlato, tady Aleš by nám mohl vyřešit ten problém v ložnici!" A bylo...

Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte." Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!!"

Po pohřbu se ptají známí vdovce: "Jaká byla poslední manželčina slova?" "Zprava dobré."

Co je nejhezčí na dětech? Výroba.