Vtip: Přijde blázen do drogerie: Potřeboval bych...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijde blázen do drogerie:
"Potřeboval bych toaletní papír."
"Hnědý nebo bílý?"
"Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!"
Podobné vtipy
"Haló, to je blázinec?"
"Ano, co si přejete?"
"Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?"
"Ne, nikdo tam není."
"Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!"
Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”.
„Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.”
Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.”
„Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”
Lékař psychiatrické léčebny k pacientovi: „Tak jste úplně vyléčen a můžete se vrátit k manželce!”
„Vy si snad myslíte, že jsem blázen?!”
Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé záludné otázky:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."
Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká.
Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: „To máš takovou žízeň?”
„Ne, já čekám, až zapneš vodu!”
Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: „Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil.”
„A co tak strašného jsi řekl?”
„Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík.”
Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik.
Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení.
Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..."
Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje."
Chlap vykládá v hospodě, že má neobyčejně vzácnýho jezevčíka.
Jeho cena se podle něj pohybuje kolem půl miliónu korun.
Kumpáni mu moc nevěřej: "Tak ho zkus za ty prachy prodat! Když se ti to podaří, máš u nás tejden pití zadarmo."
Za pár dní majitel psa přijde, že jezevčíka skutečně za půl miliónu prodal.
"Fakt jsi dostal půl miliónu? Ukaž!"
"Já za něj nedostal hotový peníze.."
"Co tedy?"
"Ále, dvě kočky, po čtvrt miliónu každá!"
Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis: „Kdo to čte, ten je vůl.”
Rozzlobí se, vezme křídu a připíše: „To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách.”
Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra. Máma