Nejlepší vtipy

Maminka drží malého chlapečka za nožičky a mlátí s ním o kandelábr. Jde kolem starší pán a povídá: "Co to děláte ženská s tím děťátkem, vždyť mu spadne čepička." "Nespadne! Má jí přibitou hřebíkem."

"Zase jsi se opil?", vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..." "Prosím tě, mlč!" "Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

Proč si Židé nehoní péro? Protože to všechno jde z vlastního pytlíku.

Víte proč má E.T. tak velké oči? O.O Protože mu přišel účet za telefon.

"Miláčku, "říká novomanžel po obědě, "to jídlo bylo dnes báječné. Opravdu jsi tu konzervu ohřívala sama?"

Soudce se obrací k civilistovi na lavici svědků: "Prosím, identifikujte se do zápisu.""Velmistr Karel Macháček.""Co znamená to velmistr před vaším jménem?""Něco jako vaše ctihodnosti před tím vaším - vlastně nic."

K prostitutce na ulici přistoupí hloupý chlapeček a povídá jí: "Uletěl mi papoušek." "No a co?" našpulí pusu děva. "Jak no a co? Maminka doma říkala, že tady honíte ptáky!"

Ona: .. Víš, ale já jsem zadaná. On: Každá branka má brankáře a stejně padají góly.

Baví se dva lékaři: "Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?" "Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."

Koukají dva gayové v TV na prdel Pamely Andreson a jeden povídá tomu druhému: "Škoda, že nejsem lesba."