Vtip: Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze...

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, mno, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici. "Za tisíc." "To je moc, dám ti pět set." "Tisíc, nebo nic." Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"

Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!

Dva novomanželé jsou na svatební cestě v jednom hotelu, při obědě jim vrchní přinese jídelní lístek. Ženich jej podá nevěstě: "Tak, Růženko, vyber si, na co máš chuť." "Ty přece víš, co mám nejraději!" On odsekne: "To vím, ale žrát taky musíme!"

On: "Drahá, rád bych tě upozornil, že jsme již měsíc neměli sex." Ona: "Mluv za sebe, drahý.."

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku. "Pojď, rozdáme si to spolu", povídá. "To nejde, já mám krámy." "To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno." Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky . Zhrozí se: "Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla... "Ty vole, já jí sežral!"

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."

Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

Stěžuje si muž lékaři, že mu je při souloži jednou horko a podruhé zima. "Jak často souložíte?" "Jednou v létě a jednou v zimě."

Muž povídá jednou večer manželce: "Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych ji říct něco o té sexualitě?" "To jo...," souhlasí žena, "ale velmi opatrně!" "Proč velmi opatrně?" "No, aby nepoznala, že o tom víš úplný prd!"

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna! Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad? Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku! Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří! Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...