Vtip: Máte děti? -Ano, mám dvě děti. Pijete...

Máte děti? -Ano, mám dvě děti. Pijete alkohol? -Ano, mám dvě děti...

Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: "Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!" "Dovolte," ohradí se pán v kravatě, "já jsem v životě nic neukradl." "Tak jsi kokot a přesedni si doprava!"

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?" Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Přijde převlečenej Mikuláš do domova pro postižený děti a říká: "Děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane čokoládu. Kdo mi řekne básničku, dostane lízátko." Jeden chlapeček se začne radovat, točit do kola a plácat rukama o sebe ve vzduchu. Pan povídá: "A kdo bude dělat píčoviny dostane leda tak hovno!"

Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou. Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná. Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let. "A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?" ptá se ještě milenka. "Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti." Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce: "Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!" rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez."

Host nakukuje vrchnímu přes rameno na jeho účtovací lísteček a čte: Polívka 55, guláš 190, pivo 5O, když to půjde 40. - Pane vrchní, co to je to "když to půjde"? - Tak to nepůjde

Otec pozval klauna na oslavu narozenin svého syna. Klaun se postaví před děcka, strčí ruce do kapes a povídá: - Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane. - Je to bonbón? - Není to bonbón. - Je to hračka? - Ne, není to hračka. - Jsou to peníze? - Nejsou to peníze. - Tak co to tedy je? - Můj čurák. V tom přiběhne otec a tahá klauna za límec do kuchyně a řve na něj: - Co to má znamenat? Těm dětem je 7 let. - Je mi to moc líto. Občas dělávám i představení pro dospělé. Mám dnes kocovinu a nějak se mi to pomotalo. Už se to nestane. - To doufám, jinak zavolám policii. Tak se klaun vrátí k dětem do pokoje a začne znovu. Strčí ruce do kapes a povídá: - Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane. - Je to bonbón? - Není to bonbón. - Je to hračka? - Ne, není to hračka. - Jsou to peníze? - Nejsou to peníze. - Tak co to tedy je? Klaun se podívá na otce a povídá. Radši zavolejte policii, je to zase můj čurák.

V lékárně si mladá paní vyzvedává antikoncepci. Magistra: "A víte jak se to používá?" Paní: "Ne, proto tady mám s sebou jedno dítě a druhé ve školce."

Dcera říkala, že nás do školy zvou na menší posezení. Tak se ptám, jak malé? Ona: "No, ty, já a ředitelka."

"Milý synu, tvrdě jsme s maminkou pracovali a jsme teď velmi bohatí. Proto si budeš moci dovolit leccos, dokonce i levicové názory."

Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!" Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích… Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku