Nejlepší vtipy

Mladá paní Nováková má autonehodu. Leží v kómatu v nemocnici, kam se dostaví její manžel. Doktoři jí nedávají žádnou šanci. Sestřičky, než pana Nováka k ženě pustí,aby se s ní rozloučil, jí musí omýt od krve. A jak jí vlažnou žínkou otírají, zajedou jí mezi nohy ... a přístroje začnou vykazovat známky zvýšených životních funkcí. Tak jí tam sáhnou znovu .. a zase! Celé radostné běží do předsálí za panem Novákem. "Pane Novák,pan doktor vaší paní sice šance nedává,ale my jsme zjistili, že by se mohla probrat. Ale musel by jste nám pomoci." Novák na to: "No samozřejmě, svou ženu miluji a udělám pro ni všechno." "No víte ... je to divné,ale vaší paní by probral orální sex." Novák na to: "Je to trošku divné,ale když to říkáte... a jak jsem řekl, udělám pro ni vše." Tak ho za ní pošlou a zůstanou čekat přede dveřmi. Čekají napjatě přibližně deset minut, když tu se otevřou dveře.... Pan Novák vychází se ztrápeným a smutným obličejem. Krčí rameny ,zapíná si kalhoty a říká: "Asi se udusila!"

Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše:"5 cm, 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm."Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje: "5 cm - Mnoho povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Windsorské. 15 cm - Romeo a Julie. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské." Učitel se usměje a povídá: .."Co by to bylo 30 cm?" "To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním!"

V hospodě u dvou teploušů:"Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou teploušů?""Počkejte, zeptám se manželky. Karlíčku??"

"Zase jsi se opil?", vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..." "Prosím tě, mlč!" "Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

Víte proč má E.T. tak velké oči? O.O Protože mu přišel účet za telefon.

Je to černé a klepe to na dveře. Co je to? Naše růžová budoucnost.

"Miláčku, "říká novomanžel po obědě, "to jídlo bylo dnes báječné. Opravdu jsi tu konzervu ohřívala sama?"

V lékárně si mladá paní vyzvedává antikoncepci. Magistra: "A víte jak se to používá?" Paní: "Ne, proto tady mám s sebou jedno dítě a druhé ve školce."

"Každou noc si připadám jako Titanic," postěžuje si kamarád kamarádovi na svou manželku, "vždy v posteli narazím na ledovec!"

K prostitutce na ulici přistoupí hloupý chlapeček a povídá jí: "Uletěl mi papoušek." "No a co?" našpulí pusu děva. "Jak no a co? Maminka doma říkala, že tady honíte ptáky!"