Nejlepší vtipy o sexu
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Jede rytíř kolem klášterní zdi.
V zahradě vidí krásnou, mladou jeptišku, která se tam nahá opaluje.
Bez váhání přeskočí zeď a pomiluje se s ní.
Jeptiška poté vstane a povídá: „Dnes matce představené oznámím, že jsem byla třikráte znásilněna."
Rytíř se udiveně ptá: „Jak to, že třikráte?" „No, doufám, že nespěcháte…"
Vědecký průzkum na téma "proč muži v noci vstávají z postele" ukázal, že:
5 % se musí napít,
12 % musí na záchod,
83 % musí domů.
Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "Gratulujem!"
Ale žádná nepohladí penis a nepoví: "Dobrá práce."
Proč jsou vegetariánky při sexu zticha?Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře.
Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí!
Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni.
No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak.
Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek.
Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr.
Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."
Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády...
Řekl, že jsem špatná v posteli...
No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.
On: "Máš pěkné tričko."
Ona: "Děkuju .. a pod ním nic nemám."
On: "Neboj se.. to doroste.."
Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."