Vtip: Sedlák jel do města na nákupy. V...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře." Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."
81.60 % z 595 hlasů.

Podobné vtipy

"A můžu tě to.. líbat?" "Ty jsi se zbláznil?! Jsem vdaná ženská! Ani šukat bychom spolu neměli."
64.80 % z 43 hlasů.
"Měl jsi se svojí ženou sex před svatbou?" "Ne, a ty?" "Ano, ale to jsem nevěděl, že si vezme tebe!"
76.25 % z 267 hlasů.
Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!" Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích… Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku
54.05 % z 52 hlasů.
Koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl!
72.01 % z 178 hlasů.
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "Tak ji vošukáš znova, žádný problém!"
81.78 % z 2444 hlasů.
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...
80.40 % z 662 hlasů.
Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole. Žena: Vždyť tam máš sekretářku... Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj....
81.80 % z 1864 hlasů.
Vědecký průzkum na téma "proč muži v noci vstávají z postele" ukázal, že: 5 % se musí napít, 12 % musí na záchod, 83 % musí domů.
78.72 % z 376 hlasů.
Poprvé s prezervativem. Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá. Poctivě jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!" Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami. "Moment" ...a zamkla dveře. Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku. "Vzrušuju tě?", ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl. "Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?" "Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec... Poté ztratila vědomí!
81.83 % z 1315 hlasů.
Bohatá Američanka si dala inzerát do novin, že kdo s ní vydrží 15 čísel v řadě, dá tomu 400 tisíc dolarů. Tři Američané a jeden Kanaďan odpadli po pátém čísle. Francouz vydržel sedm. Janek z východního Slovenska slyšel o inzerátu, tak se přihlásil a odcestoval k ní. Jdou k věci, Janek na ni skáče jako býk a miluje se o sto šest. Američanka po každém čísle nakreslí na zeď čárku, aby se nespletla. U deváté má obavy, že to Janek zvládne, takže si začne dělat čárku jen za každé druhé číslo. Mladý Janek si všimne a nehorázně křičí: "Takže protože podvádíš, jedeme od začátku!"
60.67 % z 50 hlasů.