Vtip: Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku...

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."

Nechala jsem se přesvědčit jedním fakt pěkným chlapem, že půjdeme k němu a budeme si hrát na doktora. A teď tu sedím už skoro dvě hodiny a pořád ještě čekám!

Přijde chlápek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho po chvíli ptá: Masturbuje? Muž se začervená a říká "Ano" "A mohl byste s tím na chvíli přestat?"

Mladý pár je u lékaře a stěžuje si, že už zkusili všemožné babské rady, polohy, roční období a prostě nic, nedaří se. Doktor se na ně podívá a říká "Chlapi, teď si děláte srandu, že?"

Mrkev je dobrá na paměť. Když mi bylo 6, strejda mi ji narval do prdele, a pamatuju si to doteď.

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."

Souloží spolu bratr a sestra: "Brácha, Ty jseš v posteli lepší než táta!" Bratr na to: "Já vím, máma mi to taky říkala!"

Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha dělat?" "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte jí někde daleko od domova. Když najde cestu domu, už bych s ní nespal."

Vagíny jsou jako počasí. Když je mokro, je čas jít dovnitř.

Přide pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "Čůůůréééj, čůůůréééj", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?" Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. A za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo." Za týden přijde muž smutný do ordinace a lékař se ho zeptá, jak byl úspěšný. Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůréééj, čůůůréééj" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral." A on: "Tak kakéééj, kakéééj."