Vtip: Na pláži se ptá malá Anička maminky: Co to...

Na pláži se ptá malá Anička maminky: "Co to tu má ten chlapeček?"Mamička se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a pověděla první hloupost, která jí napadla."Víš, to je taká píšťalička."Za chvíli malá Anička přiběhne z pláčem a povídá mamince: "Mamí ona mu ale nepíská!"

Víte, co je vrchol erotického umění? Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů.

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou. Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná. Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let. "A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?" ptá se ještě milenka. "Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti." Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce: "Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!" rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez."

On: Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá. Ona: Říkáš to jen, abys mě dostal do postele! On: A dokonce i chytrá! :D

Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů, a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková: "Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk."

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!

"Holka nešťastná!" běduje matka. "Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?" "Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu. "To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se děje za jejími zády!"

Přitažlivá mladá žena sedí v kavárně a čeká. Neznámý muž si k ní přisedne a ona se ho svůdně ptá: "Chcete mě obejmout...?" "Proč ne," odpoví zaskočený muž. "Chcete mě políbit?" "Ano." A políbí ji na rty. "Chcete mě pohladit na prsou?" "Jo..., ja-jasně...!" Zakoktá muž a už natahuje ruku k jejím prsům. Ale žena jí jemně zastaví: "Jen klid, mladíku..., teď přijde otázka za tisícovku..."

"Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty," svěřuje se manžel psychiatrovi. "To je vážné, jak jste na to přišel?" "Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži."

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku. "Pojď, rozdáme si to spolu", povídá. "To nejde, já mám krámy." "To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno." Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky . Zhrozí se: "Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla... "Ty vole, já jí sežral!"