Nejlepší vtipy o sexu
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Marie si to užívá s milencem, když zarachotí klíče a Franta se vrací domů.
Schová milence proto do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
„Panebože, dělej se mnou co chceš, jen ať ho manžel neobjeví. On je strašně žárlivý a zabil by i mě i jeho.“
„Dobře!“, ozve se z nebes lidským hlasem.
„Ale za tři roky tě povolám k sobě. Utopíš se!“
„Dobře, dobře Panebože! Jen ať ho nenajde…“
Vše proběhlo naprosto hladce.
Marie se tři roky nekoupe, pouze sprchuje.
Tři roky nechodí na koupaliště a celkově se vodě zdaleka vyhýbá.
Přejde pět let a ona, protože se jí nic nestalo, na svou dohodu s Pánem bohem i zapomene.
Koupí si zájezd na okružní plavbu lodí.
Na lodi je velká zábava a jsou na ní jen samé ženy.
Zde se náhle začne loď potápět.
Marie si vzpomene na svou dohodu, sepne ruce k nebesům a volá:
„Panebože, teď mě chceš povolat k sobě? Vždyť kolik nevinných žen zemře spolu se mnou…“
„Dva roky“, ozve se na to hromový hlas z nebes.
„Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny k*rvy shromáždil na jednu loď!“
Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády...
Řekl, že jsem špatná v posteli...
No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.
Číňan si objedná prostitutku.
Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele.
Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc.
Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.
Leží nahá žena v posteli.
Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš nahá?"
Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty-druhé-třetí-ahoj Karle-čtvrté..."
Milenci ráno po milování.
"Máš mě rád?"
"Ano mám."
"A udeláš něco pro mě?"
"Všechno na světě."
"Tak mě prosím dnes nevyvolávej z matiky..."
Kluk: "Já bych chtěl udělat něco hloupého..."
Holka: "Já jsem hloupá, udělej mě!"
Přijde manžel domů z práce a vidí manželku, jak umývá podlahu a přitom tak pěkně vystrkuje zadek.
Tak si potichu rozepne poklopec a vrazí jí ho tam, načež se manželka lekne a praví:
"Sakra, Karle, ty jsi už tak blbý, jak ti chlapi z práce."
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor.
"A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
Kdy je největší zima?
Při sexu. Kozy se chvějí, a ptáci zalézají do děr.
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna!
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?
Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...