Nejlepší černý humor

Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá.

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."

Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká: "Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi." Druhá říká: "Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem rukáv."

Říkala, že ji rozbrečí jedině cibule. Když jsem jí hodil na hlavu meloun, tak okamžitě změnila názor.

Pacient se ptá doktora: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Doktor: "Protože jsme vám amputovali ruce!"

Tatínek s maminkou večer souloží v ložnici. Zezadu, natvrdo, pelesti skřípají... V tom se ve dveřích objeví zděšený synek. Když to vidí, úlekem zakřičí a uteče pryč. "Doprdele," uleví si tatínek, oblékne si župan a vyrazí do synkova pokoje, aby mu vysvětlil, co právě viděl. V pokoji nikdo není, dveře otevřené, průvan... Hledá ho neúspěšně po celém patře, až ho napadne sejít do přízemí, tam co bydlí babička. Dveře od babiččiny ložnice jsou pootevřené, tak tatínek nakoukne dovnitř. Zděsí se. Pětiletý synek nakládá babičce natvrdo zezadu. Když si všimne, že se tatínek dívá, povídá: "Najednou to není taková prdel, když je to TVOJE máma, co?"

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

Já že pro Tebe nehnu prstem? A stiskl spoušt.

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."