Nejlepší černý humor

Který tým nejvíce září v Ukrajinské hokejové lize? Černobyl.

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké... To samé platí, když je někdo debil.

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse...

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

"Jaký byl tvůj poslední sex?" "Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů." "Chudáčku, deset vteřin a konec?" "Ne. Osm afroameričanů a pistole."

Říkala, že ji rozbrečí jedině cibule. Když jsem jí hodil na hlavu meloun, tak okamžitě změnila názor.

Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká: "Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi." Druhá říká: "Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem rukáv."

Prostitutka na chodníku osloví potenciálního zákazníka. Muž se ujišťuje: "A uděláš mi to, jak chci já?" "To víš, že udělám, fešáku, a jak to teda chceš?" "Zadarmo."

Jak dopadl hasič u zkoušky? Vyhořel.

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."