Vtip: Holčička: Tatínku, já bych chtěla na...

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska." Tatínek: "Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!"

Spustily se závory, ale na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská: "Závorář, závorář!!!" Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká: "No, co je?" A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku..."

Chlap chytá ryby, chytne zlatýho žraloka a ten mu řiká: "Když mě pustíš, tak ti splnim přání." Chlap: "Chtěl bych ho mít až po zem." * Žralok vyskočí a ukousne mu nohy.

Turista se v pralese ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?" "Ne, to je moje kuchařka."

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem.

Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem? Akné se neudělá na tváři pětiletého chlapce.

V tatranské dědině Maruška pere prádlo v potoku. Babička a děda ji sledují. Najednou se z blízké skály nad potokem odtrhne kámen, spadne rovnou na Marušku a zabije ji. Děda říká babičce: "Tak vidíš, vodní kámen nám zničil naši pračku."

Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká: "Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi." Druhá říká: "Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem rukáv."

Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá.

Jak zachránit člověka před udušením? Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.

"Ten děda Serjoža, představte si, už má 90 roků a stále je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."