Vtip: Víte, co máte udělat, když znásilníte...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou?
Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá.
Podobné vtipy
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
"Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."
Skot přijde k holiči:
"Kolik stojí stříhání vlasů?"
- "Deset shillingů," odpovídá holič.
"A kolik stojí holení?"
- "Pět shillingů."
- "Tak dobrá, prosím oholit hlavu."
Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů.
Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory.
Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky.
Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují.
Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka.
Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil.
KGB jde bleskurychle na věc.
O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!"
Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
Víte proč má smrtka kosu?
Protože neudělala řidičák na kombajn.
Nápis na jednom hrobě:
Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.
Co mají společného rozvoz pizzy a záchranka?
Určitě styl jízdy.
Nejspíš proto, že to co vezou, by v ideálním světě nemělo dorazit studené.
"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?"
"Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."
Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce:
"Holčičko, umíš počítat?"
"Umím."
"Tak počítej, že to bude bolet."
"Co je vrchol opatrnosti?"
"To opravdu nevím."
"Chodit po zlaté střední cestě a prostředkem."