Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
75.81 % z 370 hlasů.
Potká policista dva bezdomovce a ptá se prvního kde bydlí. "Nikde." Policista se obrátí na toho druhého a zeptá se: "A vy?" "Taky nikde, my jsem sousedi."
75.80 % z 184 hlasů.
Chuck Norris dokáže udělat jedinou ranou z velblouda komára.
75.78 % z 248 hlasů.
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."
75.78 % z 485 hlasů.
Na štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p*ču a ne zlaté prase!" Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už jí vidím..."
75.76 % z 338 hlasů.
Malé děvčátko si zabalí kufřík, obouvá si botičky a v tom ji maminka zastaví a ptá se: "Kampak slečno?" Děvčátko odpoví: "Naštvala si mě maminko , vracím se k čápovi."
75.74 % z 151 hlasů.
"Bože, já jsem tak nešťastná!" zvolala Eva v rajské zahradě. "Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh. "Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka." "Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh. "A co je to muž?" "To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli." "To zní skvěle" zaradovala se Eva. "Mám ale jednu podmínku" upozornil ji Bůh. "Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho."
75.73 % z 94 hlasů.
Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice. Po 15 minutách vidí, že to děti nezajímá tak říká. Tak děti změníme téma. Můžete mi položit jakoukoli otázku. Přihlásí se Mařenka a říká. Já mám na Vás tři otázky. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? Babiš se začne potit, neví co říci a v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu. Po 15 minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje. Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku. Přihlásí se Pepíček a říká. Já mám na Vás pět otázek. 1: Jak jste přišel k Agrofertu? 2: Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3: Z čeho jste koupil dluhopisy? 4: Proč zvonilo o 30 minut dřív? 5: Kam zmizela Maruška?
75.73 % z 94 hlasů.
Blondýnka, brunetka a zrzka pracují spolu v jedné kanceláři pro šéfovou, která odchází domů vždycky velmi brzy. "Hej, holky", říká brunetka, "pojďme zítra taky brzo domů. Ona to nezjistí." Takže druhý den jdou všechny domů chvilku poté, co šéfová odejde. Brunetka pracuje na zahradě, zrzka si zajde do baru a blondýnka jde k sobě domů, kde uvidí svého manžela, jak souloží s její šéfovou! Potichu se vytratí z domu a vrátí se až v obvyklém čase. Druhý den brunetka říká: "To bylo fajn, měly bychom to někdy zopakovat." "V žádném případě," opáčí blondýnka, "šefová mě málem přistihla!"
75.70 % z 229 hlasů.
Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká: "Však to není nic hrozného, to je celkem normální v dnešní době." Na to druhý odpovídá: "No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takoví divné, protože v dětství ten anál nesnášel..."
75.68 % z 274 hlasů.
<<<90919293
Další >
Strana 90 z 211.