Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Stojí dvě manželky policajtů na balkóně, pokuřují a sledujou provoz na ulici.
Najednou jedna uvidí manžela a říká tý druhý: "Hele, tvůj starej. A má v ruce kytku, ten je ale pozornej!"
A ta druhá na to: "No jo, to zas budu mít celou noc nohy vod sebe."
A ta první: "Cože, vy nemáte vázu?!"
Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy: "Dobrou noc, matko pěti děcek."
Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu: "Dobrou noc, otče dvou dětí."
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě.
Doktor povidá:
"Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."
Architekt zjevně nesouhlasí:
"Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svet. Takže Bůh musel být architekt."
Programator, který doteď jen poslouchal:
"To je sice hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády.
Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku.
Zastavil se a udýchaně se zeptal:
"Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni?
Později vše vysvětlím."Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy.
Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl:
"Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku."
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: "Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.
"Sestra opáčila:
"A kdyby jste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!
Přijde chlapík do baru, kde obsluhuje číšník - robot. Číšník - robot mu načepuje skvělé pivo a ptá se ho, jaké má IQ.
Chlapík říká: "150", a číšník si s ním začne povídat o globálním oteplování, kvantové fyzice, klimatických změnách, nanotechnologiích atd.
Chlapík je celý užaslý, tak si poví, že robota vyzkouší.
Odejde z baru, převlékne se a vrátí se zpět.
Číšník - robot mu opět načepuje skvělé pivo a ptá se. "Jaké máš IQ?"
Chlapík říká: "No, přibližně 100."
Číšník chápavě pokývá hlavou a začne si s ním povídat o fotbale, hokeji, modelkách, dobrém jídle, ženských přednostech atd.
Tak se chlapík rozhodne, že mu dá poslední test.
Zase odejde, převlékne se, přijde zpět.
Opět dostane perfektně natočené pivo a číšník - robot se ho opět ptá na IQ.
Chlap říká: "Ehm. No, asi tak 50."
No a robot se k němu nakloní a začne (skutečně velmi pomalu) povídat: "Tak co, příteli, zase budeme volit ČSSD, že???"
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku.
Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje.
Vystřílel deset ran a od cíle se ozvalo, žádný zásah.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč.
Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť.
Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."
Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!
Povídá takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"
Co sa stane z ovečky, když ji uříznete nožičky?
- Obláček.
Muž povídá jednou večer manželce:
"Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych ji říct něco o té sexualitě?"
"To jo...," souhlasí žena, "ale velmi opatrně!"
"Proč velmi opatrně?"
"No, aby nepoznala, že o tom víš úplný prd!"