Vtip: Vstávej synku, musíš do školy! Maminko,...

"Vstávej synku, musíš do školy!" "Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi... Opravdu tam musím jít?" "Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."

Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.

Pokladní v knihkupectví: "Takže tři díly Matematiky pro pomalejší po sto padesáti korunách, dělá to dohromady přesně 550 Kč."

Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje: "To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule!" Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná: "Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"

Ptá se učitelka Pepíčka: "Který pták je nejchytřejší?" "Vlaštovka" "Proč zrovna vlaštovka?" "Protože v září, na začátku školního roku, odlétá."

Učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí. Mařenka povídá: "Moje máma je prostitutka a my máme doma peněz, že si můžeme dovolit téměř všechno!" "To je nic!" přidá se Milan, "můj táta je u dopravní policie a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu tisícovku z peněženky, tak si toho vůbec nevšimne!" Učitel se ptá dál: "A co ty, Pepíčku?" A Pepíček odpovídá: "Paní učitelko, můj otec je řidič kamionu. A nebýt těch šlapek a policajtů, tak i my bychom měli doma nějaké peníze..."

"Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky, které si malují oči?" Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku."

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Otevřu okno" "Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou." "?" "Děkuji, za pět, další!" Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá......: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Vysvleču si halenku." "Vy mi nerozumíte, je opravdu horko." "Tak si ještě vysvleču sukni." "Je nesnesitelné horko" stupňuje profesor. "Tak si vysvleču podprsenku." To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: "Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!"

Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku.Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.Studenti se na posunutý termín připravili vzorně.Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."