Vtip: Ženy jsou opravdu velmi pokrokový...

Ženy jsou opravdu velmi pokrokový hardware. Již od svého vzniku podporují Plug and Play.

Tři zaměstnanci firmy Apple Computer a tři zaměstnanci Microsoftu odjíždějí vlakem na nějakou konferenci. Na vlakovém nádraží si tři zaměstnanci Microsoftu koupí tři jízdenky, zatímco zaměstnanci Apple si koupí jen jeden lístek pro všechny. "Jak můžete všichni tři cestovat jen na jeden lístek?" ptají se zaměstnanci od Microsoftu. "Počkejte a uvidíte," šibalsky odpoví jeden z chlápků od Applu. Zanedlouho všichni nastoupí do vlaku. Zaměstnanci od Microsoftu si najdou nějaké místo ve volném kupé, zatímco odborníci od Applu si všichni zalezou na záchod. Vlak se rozjede a za chvíli přijde průvodčí. Poté, co zkontroluje jízdenky ve všech kupé, dojde k toaletě a zaklepe na dveře se slovy "Jízdenku, prosím." Dveře se pootevřou a vnich se objeví ruka s lístkem. Průvodčí ho zkontroluje a vrátí. Zaměstnanci se jen diví, že to všechno proběhlo tak hladce a říkají si, jak je to skvělej nápad. Po konferenci si tedy řeknou, že to taky zkusí po vzoru odborníků z Applu. Zakoupí si tedy jen jeden lístek, jenže zaměstnanci Applu si tentokrát nekoupí ani jeden. "Jak to chcete udělat tentokrát?" diví se zaměstnanci Microsoftu. "Počkejte a uvidíte," odpoví chlápík od Applu. Když nastoupí zaměstnanci Microsoftu do vlaku, hned se zavřou na nejbližších záchodcích. Zaměstnanci Applu se schovají na toaletu, která je hned vedle. Sotva se vlak rozjede a opustí nádraží, vyleze jeden zaměstnanec Applu a jde k záchodkům, kde jsou schování tři zaměstnanci Microsoftu. Zaklepe na dveře a zavolá: "Jízdenky prosím..."

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: "A co, že jste tak smutní?" "No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla..."

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci. Bude nyní ukončena."

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde." Právník se na to dívá z odborné stránky: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce." A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"

Víte jak ajťák pozná, že venku na horách za oknem hustě sněží?Zpomalí se mu wifi připojení.

Linux is like a teepee - no Windows, no Gates, Apache inside.

Pokud je Internet Explorer dostatečně statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.

Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?" Zákonodárce: "Protože máte nástroj." Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!" Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?" Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"

Počítačový maniak hovoří s kamarádem:"Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem.Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!"

Baví vás řešit záhady? Chcete si připadat jako Sherlock Holmes? Staňte se enterprise programátorem.